ANTOLOGÍA DEL IMPAGO

Siendo estas las razones más habituales oídas en una prestigiosa aseguradora de crédito

1 Yo no tengo ningún seguro

2 No me interesa, no quiero comprarle nada

3 Ya he pagado

4 No tengo dinero

5 Mis clientes no me pagan

6 Es culpa de las cenizas del Volcán

7 ¡Os voy a denunciar!

8 Ya no vive/ trabaja aquí, con su variante metepatas: Ya no vivo/trabajo aquí

9 Se ha equivocado de número

10 ¡Yo también le estoy buscando!

11 Ponte a la cola

12 Yo nunca recibí la mercancía

13 ¡Pero si devolví la mercancía!

14 Estoy esperando la nota de abono

15 La factura está mal

16 No tengo factura

17 Tengo que mirarlo, ya te llamaré

18 ¡Pero cuántas veces me queréis cobrar!

19 El encargado está de baja, por lo menos para un mes!

20 ¡Piratas!

21 Estoy Ocupado

22 Estoy de viaje

23 Estoy en una reunión

24 Estoy cagando…. Vale esta no es verdad pero molaría
25 No spanien

26 Les falta certificado de contratistas y subcontratistas de la Agencia Tributaria y hasta que no renueven no pagamos

27 Está muerto

28 Te pago hoy

29 Te pago mañana

30 Te pago esta semana

31 Te pago la que viene

32 Te pago el próximo mes

33 Si me haces un descuento del 40% y me das un año de carencia te podré pagar esos 1000€ en partes alícuotas mensuales durante los siguientes 4 años

34 ¡Puf! Pues al final ha sido imposible…

35 Estamos en concurso

ZOMBIS

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Cada vez que veo una peli de zombis empiezo a pensar en cómo actuaría yo en caso de que se produjera un brote de muertos vivientes. Hasta ahora me devanaba la cabeza pensando en la mejor forma de escapar a la plaga y sobrevivir; hasta ahora pensaba que era el único que lo hacía; hasta ahora pensaba que era solo una frickada resultado de mi sobreexposición a la ciencia ficción; hasta ahora…

Este mes llegó mi revista FP americana a la que estoy suscrito desde hace tiempo y que trata, para el que no lo sepa, sobre temas actuales de relaciones internacionales.

Y uno se pregunta ¿¿¿qué tendrá que ver una cosa con la otra??? Ja, eso pensé yo. Pues resulta que han publicado una aplicación de las teorías de relaciones internacionales a una hipotética situación de plaga zombi, explicando bajo cada paradigma cómo reaccionaría la comunidad internacional a la misma. Pero eso no es todo, no sólo este artículo publicado es el preludio de una obra que versa sobre dicho tema, sino que a lo largo de él se citan estudios y universidades por todo el mundo que han desarrollado planes de contingencia frente a una hipotética plaga de zombis.

Ahora no solo me siento reconfortado por el hecho de que no estoy loco, o al menos no soy el único, sino que en caso de plaga zombi hay planes de actuación desarrollados para su contención!

Ahora solo espero dos cosas:

1ª que los gobiernos actúen diligentemente y por nuestra seguridad trasladen a la población instrucciones para actuar frente a estas situaciones y;

2ª que mientras esto no se haga, el tío que guarda los planes de contingencia no se convierta en un zombi.

LOST

Tengo que hacer una importante afirmación sobre Perdidos.

Leídas recientes críticas sobre la superioridad moral que obviamente poseemos aquellos que vemos Lost me siento obligado a posicionarme haciendo una serie de afirmaciones:

1 Sí, lost es la mejor serie del mundo

2 Sí, si no puedes hablar sobre lo que pasó en el capítulo 17 de la 4ª temporada eres un marginal sin conversación. Vuelve a tu cueva!

3 Sí, todos los que vemos la serie somos expertos en: supervivencia, teorías sobre el espacio-tiempo, sociología, historia, religión y cualquier tema en general

4 Sí, el 90% de la población que no ve Lost es una minoría intransigente de ignorantes que encima llegan a sentirse orgullosos de su inadaptación al mundo moderno!!

Aquí es donde los ajenos a la milenaria cultura de Lost deben dejar de leer, porque aprovexando el tema voy a postear mis comentarios frikis del día:

Primero: Finales alternativos de Lost que puedo predecir:

1 Lost termina cuando Tom Hanks llega a la Isla
2 Lost termina cuando se topan con Joselito y Karmele de Supervivientes
3 En el ultimo capitulo el guión vuelve a dar un giro inesperado cuando Diego, de los Serrano, se despierta y se da cuenta que fue todo un sueño
4 En el último capítulo Hiro Nakamura, de Heroes, modifica el espacio tiempo para poder salvar a todos aquellos a los que tendrá que matar en la próxima temporada de su propia serie.

Segundo: Atención a lo que me encontré por la web, buenísimo (solo para losties):
How to Make a Peanut Butter Sandwich, by the Losties

Jack
1. Gather ingredients
2. Point gun at ingredients and shout "HOW DO I MAKE A SANDWICH OUT OF YOU?!?!?"
3. Breathe heavily through your nose as though you were about to hit ingredients
4. Give up and make the sandwich yourself, and eat it bitterly

Kate
1. Make separate sandwiches, one with peanut butter and one with jelly
2. Take a bite of the peanut butter sandwich, declaring it the best
3. Take a bite of the jelly sandwich, declaring it the best
4. Repeat steps 2 and 3 ad infinitum
5. Follow peanut butter or jelly sandwich into grave danger

Sawyer
1. Throw the jar of jelly at wall, sneering "I don't need no sandwich"
2. Call the mascot on the jar of peanut butter lots of clever nicknames
3. Huff and puff and stomp around and grumble a lot
4. When no one's looking, make perfect, even, symmetrical peanut butter and jelly sandwich and sit in a corner, enjoying every bite

Locke
1. Sit idly by, believing that the ingredients will find a way to make a sandwich out of themselves
2. Lose faith and make the sandwich anyway
3. Realize that you were the instrument by which the ingredients chose to make a sandwich after all
4. Run around the room and grab everyone's knives, insisting that their sandwiches will do the same in time

Hurley
1. Make sandwich
2. Eat sandwich
3. Repeat steps 1 and 2 ad infinitum

Sayid
1. Procure 23 milligrams of uranium-20
2. Set hadron supercollider to eight megajoules
3. Program a sandwich-making macro using Cobol or Visual Basic
4. Act all tough-like

Desmond
1. Eat sandwich
2. Call the sandwich "brother"
3. Place peanut butter slice over jelly slice
4. Spread jelly on the other slice
5. Spread peanut butter on one slice
6. Take two slices of bread, a jar of peanut butter and a jar of jelly

Ben
1. Steal someone else's sandwich
2. Claim you coerced them into making the sandwich for you all along
3. Say you'll tell them everything if they make you another sandwich
4. Stare at them all creepy-like

Libby
1. Lay out plans for one of the most intricate, fascinating, and delicious sandwiches of all time
2. Just as you start making it, get shot

Danielle
1. Apply peanut butter
2. Disappear for eight months
3. Apply jelly
4. Disappear for eight months
5. Eat sandwich

Claire
1. Mmmmmmm, peanut butter

Otro sí digo: LA ULTIMA TEMPORADA ES, POR AHORA Y SIN MIEDO A EQUIVOCARME, UNA MIERDA IMPRESIONANTE!!!!

ÁGORA

Ágora no es una crítica a los cristianos per sé. Lo que hace Ágora es criticar a los fundamentalismos religiosos retratando los acontecimientos históricos que rodearon la muerte de la filosofa Hipatia, mujer a la que literalmente lincharon por pensar.

Aunque no es una crítica específica del cristianismo, es comprensible que a éstos les incomode ver como su “pacífica y solidaria” religión se construyó a sí misma y llegó a ser lo que es hoy. Tuvo que pasar por encima de muchas ideas, gentes y pueblos. Sus víctimas: la filosofía, la ciencia y la libertad.

Por eso los creyentes al ver la película identifican a los fanáticos con las propias raíces de sus creencias, porque sin esos fanáticos que en el pasado tiranizaron y aniquilaron a sus rivales, en muchos casos igual de fanáticos que ellos como se refleja en la película, ahora mismo no tendrían esas creencias.

Donde la religión triunfa el fanatismo se desboca, donde fracasa o se diluye la libertad florece.

Experiencias de NY

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Un dato relevante para comenzar es sobre el idioma en EEUU: todas las guías deben de estar mal porque ponen que el idioma oficial es el inglés, pero todo el mundo habla en español! A veces llega a ser un tanto perturbador y te paras a pensar si realmente te encuentras atrapado en una especie de show de Truman de bajo presupuesto en el que no han podido contratar a anglo parlantes para los decorados. El caso es que yo iba súper ilusionado por poder practicar un poco de mi olvidado inglés y resulta que todo el mundo en NY ha estado en España y controlan el idioma, pues yo he estado en Rusia y solo soy capaz de decir Vodka! Y ni siquiera sé si se dice así.

Y la verdad es que NY sorprende en formas inimaginables, pues no fue poca la sorpresa de que en el país de la Coca-Cola no pudiera beber Coca-Cola en ningún sitio porque solo tenían Pepsi; y no preguntes por la Fanta que ni siquiera saben lo que es! Seguro que esto es NY??

Otra cosa graciosa es el metro, aunque más que graciosa yo diría terrorífica, da un miedo que te cagas, oscuro, sucio, descuidado, rodeado de yankees.....escalofriante....en cualquier momento esperaba un tiroteo entre vampiros y hombres lobo. No se si sudaba de miedo o por el calor infernal que hacía en los andenes; Y es que el infierno debe de estar poco por debajo de Manhattan porque en cada esquina podías encontrar a un profeta predicando sobre la cercanía del fin del mundo y aconsejando, o más bien vociferando que te arrepientas de tus pecados, sí pues como tenga que empezar ahora a arrepentirme pierdo el vuelo de vuelta antes de acabar.

Otra señal de que se acerca el fin del mundo la observé en Harlem donde la gente ya hacía hasta cola para entrara a arrepentirse en las iglesias, supongo... y es que Harlem debe ser el único sitio del planeta donde puedes ver a gente y más concretamente a españoles haciendo cola para entrar a presenciar un oficio religioso. Ays, si Rouco se enterara del secreto pondría a todos los negros que vienen en patera a dar palmas y cantar en las iglesias. Obviamente estos templos de la salvación tienen sus "san pedros" particulares guardando las puertas, aunque éstos son negros y miden 2 metros, que se encargaban de custodiar el respeto por las colas y de que solo entrasen los elegidos. Por lo visto mi grupo no estaba entre los elegidos, pero no nos dimos por vencidos y ante la cercanía del fin del mundo decidimos buscar otra iglesia donde purgar nuestras cada vez más pesadas culpas... y mochilas. Por fin conseguimos llegar a una iglesia donde los requisitos de entrada eran más permisivos, vamos que entraba hasta Saddam. Allí pudimos ver como por cada negro que cantaba el happy day había 100 turistas paliduchos haciendo el ganso dando palmadas y moviendo las caderas de una forma que más se asemejaba a una danza erótica que a cualquier otra cosa que se pudiera pensar. Obviamente en cuanto terminó la cancioncilla hubo una desbandada general de turistas paliduchos, sobretodo después de que corriera la voz de que los oficios por esos lares tendían a durar alrededor de 3 horas!!
Y la verdad es que para ser justos hay que decir que el sistema de las iglesias realmente funciona, los sermones al final siempre hacen a uno arrepentirse de sus pecados… y de haber entrado. Lo que deja claro que en NY no se arrepienten lo suficiente porque son capaces de aguantar 3 horas de sermón. Que aprendan del catolicismo, con solo media horita han conseguido que el 95% de los fieles se arrepientan de ir a misa y de haber votado a Ratzinger.

Otra cosa que te das cuenta es de lo perjudiciales que son los estereotipos. Iba paseando un día por una calle de joyerías, no de las caras y famosas pero todas las tiendas eran joyerías o parecido, y en la calle se compraba, vendía, permutaba, prestaba, arrendaba, usufructuaba y cualquier otro negocio que se pudiera pensar. El caso es que en todo NY no verás mayor concentración de judíos disfrazados de judíos que en esa calle, y es que en el resto de la ciudad ves alguno de vez en cuando y lo distingues solo pro el sombrerito ese que llevan, pero en la calle ésta de las joyerías donde se movían fajos de billetes en las aceras como si de cromos se tratase 3 de cada 4 viandantes iban disfrazados de rabinos!! Uno nunca deja de acordarse de esos estereotipos perjudiciales, ¿quizás salían de un oficio en una sinagoga? Lo tienen todo pensado, la misa al lado del trabajo así no pierden el tiempo, que eficientes son! O quizás eran un grupo turístico de judíos! Porque lo que si vi en Washington fueron grupos de Amish que iban a ver la casa blanca, Amish! En un bus! La que está liando Zapatero! A dónde iremos a parar, si hasta los Amish van en autobús.

Otro estereotipo, pero esta vez venido a bajo. Little Italy. Tu lo que te esperas es ver a ítalo-americanos, mafiosos, no sé, a algún padrino paseando, pero la realidad es bien distinta: sabes que te estás acercando a Little Italy cuando empiezas a ver miles de chinos por la calle y un montón de letreros ilegibles y mercadillos de cosas raras por la calle, y es que la pequeña Italia es verdaderamente pequeña porque ya solo debe constar de dos calles, ni siquiera un barrio y salpicadas de negocios chinos. Para mí que Little Italy tiene poco futuro, sobre todo ahora que Italia vuelve a ser un paraíso para los mafiosos... si hasta tienen a uno de presidente!! Qué ítalo-americano va a perder la oportunidad de volver a vivir en su salsa!

Obviamente ya que estás por la zona una cosa típica que hay que hacer es comer en un chino. Obviamente lo hicimos y probamos la sabrosa seafood de Mongolia!, seafood que por otra parte, si obvias que Mongolia no tiene mar y que no sabes lo que te estás comiendo, está realmente rica!

PD: a pesar de la multitud de sugerencias al respecto...NO! no fui al sitio en el que asesinaron a Lenon ni grité que todo fuera culpa de la Yoko Ono esa!

pequeñas rencillas

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I was walking across a bridge one day, and I saw a man standing on the edge, about to jump off.

So I ran over and said, "Stop! Don't do it!"

"Why shouldn't I?" he said.

I said, "Well, there's so much to live for!"

He said, "Like what?"

I said, "Well, are you religious or atheist?"

He said, "Religious."

I said, "Me too! Are your Christian or Buddhist?"

He said, "Christian."

I said, "Me too! Are you Catholic or Protestant?"

He said, "Protestant."

I said, Me too! Are your Episcopalian or Baptist?

He said, "Baptist!"

I said, "Wow! Me too! Are your Baptist Church of God or Baptist Church of the Lord?

He said, Baptist Church of God!"

I said, "Me too! Are your Original Baptist Church of God or are you Reformed Baptist Church of God?"

He said, "Reformed Baptist Church of God!"

Isaid, "Me too! Are you Reformed Baptist Church of God, Reformation of 1879, or Reformed Baptist Church of God, Reformation of 1915?"

He said, "Reformed Baptist Church of God, Reformation of 1915!"

I said, "Die, heretic scum!" and pushed him off.

El futuro visto con perspectiva

En 2009 cuatro de los peores jugadores de padel en españa que formaban un
hatajo de inútiles, se embarcaron en un proyecto para el que no estaban
preparados, no tardaron en darse cuenta y escapar de la mierda en la que se
encontraban mtidos, hoy buscados todavía por los acreedores sobreviven como bien pueden pero sin fortuna, si usted tiene algún problema y se los encuentra quizá pueda ayudarlos…

De los Servicios de Ayuda y de la ayuda que dan esos servicios

Decálogo sobre como utilizar correctamente los Servicios de Ayuda de la AT.

1. No te molestes en llamar dos veces por la misma duda, corres el riesgo de obtener respuestas distintas y acabar con más dudas aún.
2. Si el operador te mantiene mucho tiempo a la espera, no le cuelgues! quiere decir que por lo menos se está tomando la molestia de preguntar tu duda a alguien que de verdad entiende del tema.
3. Si te has leído el manual de ayuda, por lo menos para la parte que te afecta, no te molestes en llamar, ya sabes más que el operario que te va a atender.
4. No llames los primeros días de campaña, es más fácil acertar el pleno al quince que obtener una respuesta correcta
5. Las leyes no se materializan en cuanto Zapatero las anuncia por televisión.
6. El borrador hay que revisarlo ANTES de confirmarlo, no después.
7. Llames donde llames, da igual, te vas a equivocar, el número que debías marcar era el otro.